O Memes da Bola descreve, de forma bem humorada, os 32 novos campeões nacionais do Benfica.

1- Vlachodimos, 3058 minutos (34 jogos) - O grego foi um dos pilares do campeonato. É bastante discreto mas essencial para evitar acidentes, como um controlador de tráfego aéreo. Tem a sorte de ser guarda redes numa Liga onde o Taremi consegue ser o melhor marcador.

2- Álex Grimaldo, 2949 minutos (33 jogos) - Despede-se da Luz com um campeonato. Não tem lágrimas de crocodilo porque não é lagarto mas que as limpou a notas de 500, ai disso não tenho dúvidas. Foi essencial neste percurso, em Portugal os defesas atacam mais do que o que defendem e nisso o Grimaldo é exímio.

3- Otamendi, 2775 minutos (31 jogos) - Campeão do Mundo, campeão nacional, segundo título festejado na Luz, uma época em grande para o pequeno argentino. Defende bem e foge às expulsões como o ‘Max Verstappen’ foge aos adversários.

4- António Silva, 2695 minutos (30 jogos) - Uma época digna de uma carreira de fotógrafo! Nem sempre ficou bem na fotografia mas é sem dúvida a grande revelação da época. Aos 18 anos conseguir ser titular do Benfica é ainda estar na lista da Associação de Estudantes, não é para qualquer um.

5- João Mário, 2657 minutos (33 jogos) - Completou a bandeira nacional no que toca a campeonatos. Será que irá tentar a da monarquia? Na próxima época vai jogar com tampões nos ouvidos para não ouvir assobios vindos da bancada. Abdicou recentemente da Selecção, enquanto o Ronaldo lá andar, não há penalties para bater, não vale a pena.

6- Gonçalo Ramos, 2307 minutos (30 jogos) - É um jogador que tem uma força incrível, pelo menos num dos braços tem como se viu durante o Mundial. Ponta de lança contemporâneo, é um misto de Hulk Holgan arraçado com Perdigueiro. Força e sentido de baliza sempre presentes.

7- Rafa, 2189 minutos (28 jogos) - O coelhinho da Duracell da Luz. Canso-me só de o ver correr. Abdicou da Seleção nas vésperas de um Mundial, atitude muito inteligente, se calhar é por isso que quase nos 30 e com o talento que tem nunca saiu do Benfica.

8- Fredrik Aursnes, 2157 minutos (28 jogos) - O MVP da Liga, o canivete suíço da Noruega, o rei do Bacalhau da Liga Portuguesa. Joga em todas as posições, um verdadeiro Kama Sutra do desporto rei. Não estarei muito enganado se disser, que é ele quem faz as táticas para os jogos e as entrega num envelope fechado no gabinete do Roger Schmidt. O melhor dinheiro que o Benfica gastou em largos anos se não contarmos com as taças de cartão na apresentação do Jorge Jesus.

9- Florentino, 2127 minutos (33 jogos) - O cabeça de farol da Luz foi rei e senhor do meio campo do Benfica até aparecer o abominável João das Neves e lhe roubar o lugar. Depois dessa situação, faltou muito pouco para o Bloco de Esquerda meter o Benfica em tribunal por motivos raciais.

10 - David Neres, 1965 minutos (31 jogos) - É um jogador que está a precisar de um abre olhos, literalmente. Joga muito, mas aquela cara de quem fumou três ganzas em cinco minutos sempre a travar, não engana ninguém. Durante os festejos deveriam ter avisado o rapaz de que não se mistura álcool com droga. Finta os adversários, mas na verdade ele está apenas à procura da bola, um Mr. Magoo com toque de samba.

11- Alexander Bah, 1882 minutos (28 jogos) - Sentou o Gilberto no banco e só por isso dá logo outros argumentos à equipa. Tem ar de bom moço mas podia ser camionista pois tem o pé pesado para os adversários. Vai estar no Douro em Setembro na vindima.

12- Enzo Fernández, 1387 minutos (17 jogos) - Quando a cabeça não tem juízo, o corpo é que paga, já dizia o saudoso António Variações. O argentino lembrou uma aquelas noitadas, em que temos mais olhos do que barriga. Por pouco não se transformava no primeiro jogador da História a ser campeão e descer na mesma época. Forçou a sua saída como a oposição forçou o governo a despedir a CEO da TAP.

13- Chiquinho, 1368 minutos (25 jogos) - Tentaram fazer dele um novo ‘Zidane’ , mas para isso não basta cortar o cabelo ou mandar uma cabeçada ao adversário. Foi bastante útil nesta equipa, pode não ser o mágico da França, mas é o ‘Zidane’ de São Domingos de Benfica. É um jogador corajoso, não por assumir o meio campo depois da saída do Enzo Fernandez mas por usar aquele bigode à talhante dos anos 80.

14- Gilberto, 793 minutos (20 jogos) - Fez menos jogos do que em outras épocas, conclusão, o Benfica foi campeão. Defende mal, quando joga a defesa do Benfica parece a Nacional 13, toda aos buracos. Quando marca um golo põe a mão na cara, parece o ‘Bane’ e talvez foi por isso que Roger Schmidt o ‘Baniu’ para o banco.

15 - Morato, 646 minutos (9 jogos) - Com aquele ar de emigrante de segunda geração na França, está para o Benfica como aquela ex-namorada está para um gajo. Sempre que a “fome” aperta, ela pode não ser a primeira opção mas é aquela que nos garante uma boa segunda escolha.

16 - Petar Musa, 640 minutos (30 jogos) - Tem um ar de ‘serial killer’, não o vou mentir. O patinho feio do ataque encarnado, foi muitas vezes o saca rolhas de serviço deste Benfica.

17 - João Neves, 601 minutos (17 jogos) - O John Snow do Benfica tem o ar de quem sabe pouco mas faz muito. Tem talento, não para dar, mas para vender, porque a jogar no Benfica é capaz de sair por uns bons 100 milhões. Conciliar os treinos e jogos com as aulas de Estudo do Meio e Cidadania só está ao alcance de alguns.

18 - Gonçalo Guedes, 416 minutos (12 jogos) - Sai da frente Guedes é uma daquelas frases marcantes e que são ditas sempre que o Gonçalo pega na bola. Infelizmente está a ser perseguido pelas lesões como o Bruno de Carvalho por maus casamentos.

19 - Draxler, 405 minutos (10 jogos) - Um jogador com nome no futebol, veio dar muito trabalho...ao departamento médico do Benfica, trabalho e despesa são as marcas que deixa no clube da Luz.

20 - Diogo Gonçalves, 295 minutos (10 jogos) - Jogou como um semáforo, intermitente durante meia época e foi vendido ao Copenhaga. É o típico extremo, passou do sol de Lisboa para o frio da Dinamarca. Este gosto por “capitais” é muito comum nos jogadores de futebol.

21 - Ristić, 110 minutos (7 jogos) - Tendo em conta que é suplente do Grimaldo, olhando para os 110 minutos em campo, até teve um bom tempo de jogo.

22- Henrique Araújo, 65 minutos (5 jogos) - O jovem ponta de lança, que diziam ser o novo ‘Van Basten’ de Portugal está bem mais perto de se transformar num “Van flop”.

23 - Julian Weigl, 56 minutos (2 jogos) - Mais um alemão campeão, os alemães são lixados, é lidar, onde entram ganham.

24 - Roman Yaremchuk, 48 minutos (2 jogos) - Pode mandar a faixa de campeão ao Putin e perguntar-lhe que russo foi campeão em Portugal desde que aquele estúpido decidiu invadir a Ucrânia?

25 - Rodrigo Pinho, 45 minutos (2 jogos) - Já nem me lembrava que ele tinha jogado, ele se calhar também não...

26 - Tengstedt, 20 minutos (4 jogos) - Mais um que só vem complicar a vida aos portugueses a pronunciar o seu nome.

27 - Lucas Veríssimo, 8 minutos (2 jogos) - Não fosse o joelho e teria mais minutos e não fosse eu ter dois pés esquerdos e também poderia ter sido jogador...

28 - John Brooks, 3 minutos (2 jogos) - Posiciona-se bem na zona central... Mas mais na central de camionagem onde apanhou o autocarro para outras paragens.

29 - Samuel Soares, 2 minutos (1 jogo) - Um gajo que tem como nome a sigla ‘SS’ tinha obviamente direito a ser utilizado por um treinador alemão. Faz parte da longa linhagem de guarda redes que são segundas escolhas e que entram só para serem campeões.

30 - Schjelderup, 1 minuto (1 jogo) - Veio em modo pré-época, não tenho muito a dizer sobre ele a não ser que o nome me lembra a palavra ‘ketchup’.

31 - Cher Ndour, 1 minuto (1 jogo) - Um minuto é um minuto, não me lembro dele a jogar, mas tem o nome de uma diva da música e isso já é mais do que muitos conseguem ter.

32 - Jan Vertonghen, 1 minuto (1 jogo) - Jogou só para me dar trabalho a escrever alguma coisa sobre ele, é belga, lembra-me sempre bolachas e pedofilia.

Roger Schmidt - Foi uma lufada de ar fresco até se sentir prejudicado pelas arbitragens. Veio com ar de quem queria mudar o futebol português, mas pouco tempo depois já tinha a manha toda. Quer acabar com o VAR tal como alguns partidos querem acabar com a democracia, mas só se lhe der jeito, tal como a alguns partidos. Continuo a apostar que é o Fredrik Aursnes quem lhe faz as táticas.